Merhabalar. Ben 22 yaşında iki çocuk annesi bir kadınım. 19 yaşımda kaçarak evlendim maalesef diyorum çünkü haketmedigim bir durum içerisinde her gün git gide yalnızlığımla yüzleşiyorum. Beden egitimine hazirlandığım yıllarda çok asi bir öğrenciydim. Ve aynı zamanda çok iyi voleybol oynayabiliyorum bütün antrenörlerim benden gayet memnun ve emindi. Hayattaki tek isteğim besyo okumak ve bir beden eğitimi öğretmeni olabilmekti. Maddi imkansızlık tan yanınsıra parkur sinavima bir ay kala ayağımdan sakatlık geçirdim ve gidemedim. Başka bir bölümde istemedim. Liseden mezun olduktan sonra sporuda bıraktım tamamen bir depresyon ve git gide kilo aldım. Ve o bunalım dönemimde biriyle tanıştım bulunduğum ortamdan kurtulmak için kaçarak evlendim ve hiç yüz yüze gorusmedigim insanla. Aradan 3 yıl geçti şuan iki çocukla hep ortada kaldım eşimden şiddet gördüm baba evine sığındım ve bu yıllardır devam eden bir durum ne olucak bilmiyorum ailemde çocuklar olduğu için boşanmam taraftarı degiller. Ve ben bu durumda ne kadar dayanabilirik bilmiyorum. Sevgisiz ve şiddet ortamında seni hiç anlamayan , sürekli aşşagilayip hor gören biriyle nasıl yaşanilir bilmiyorum. Hem insanlar bilemezki benim sadece ilk sigaramda çakmak kullandığımi birini içtikten sonra diğeriyle yaktığımı.. Herkes kafasında kurduğuyla yada disardan görebildiğiyle yargılıyor insanı. Bazen kadın cinayetleri haberlerine denk gelirdik eşimle TV izlerken ve bana şöyle derdi bunlara iyi bak seninde sonun böyle olacak diye ben hiç korkmazdim sadece ardımda kalacak iki küçük çocuguma üzülürdüm. Ve bir gün onun dediği gibi onun elinden ölüp gitmektekse insan gibi yaşamayı isterdim. Şimdi boş buldugum her yere yazasim geliyor hayatımı ve anlatmadığım okadar çok şey varki. Bu yolun ucu yok bucağı yok kestirme tarafı hiç yok. Gökkuşağına aşık bir insan siyahı seçermi benim gibi. Özgürlüğüne okadar düşkün ben , şimdi cehennem dediğim evin dört duvarı arasında yazıyorum bu satırları. Ve bir dilek hakkım olsaydı eğer açgözlülük yapmazdım geçmişe gidip o insanla tanışacagim gün ölmeyi dilerdim.